Une semaine pas trop agréable {RP version fic, SMACK

Dans deux jours....

Deux jours seulement. Pourquoi cherche-t-on à me torturer de la sorte? Je me rend compte que plus les années passe, et plus je l'oubli. C'est encore plus douloureux de savoir que l'on commence tranquillement à oublier son apparence, ses yeux, son sourir.... Elle qui contait beaucoup à mes yeux, elle que j'aurais protéger de ma vie si j'avais su ce qui allait se produire cette journée là, elle avec qui j'aurais aimé fonder une famille...

Dans deux jours....

Deux jours seulement, et je retournerai en arrière comme si c'était hier, comme si l'enfer et les cauchemars se répèterais une huitième fois, pour me punir de ne pas l'avoir empêché d'y aller. Ces images me reviendrons sans cesse durant les prochaines semaines, les prochains jours, les prochaines heures, les prochaines minutes.... seconde par seconde je revivrai l'angoisse de voir les deux tours s'effondrer alors que je travaillais tranquillement à mon bureau comme je faisait tout le temps.

Dans deux jours....

Deux jours seulement, avant d'aller mener des fleur au pied de Grand Zero, de penser à tous ces petits moments que nous avions vécus ensemble, qu'ils soient bon ou mauvais. Notre mariage, nos petits moments tranquils quand je travaillait point, ses sourirs qu'elle me faisait chaque matin qui me remplissait de bonheur et qui me donnait le courage de partir travailler pour la journée entière et revenir le soir et la voir toujours aussi rayonnante, m'attendant avant de se coucher, de peur que je ne revienne pas le soir...

Je lui ai fait tellement de peur à cette femme, qu'aujourd'hui je me sent mal de l'avoir fait stresser toutes ces années en raison du boulot. Les craintes qu'elle avait, la peur que je me face tuer en plein service comme tant d'autres policier l'on été, par surprise ou durant des interventions.... Elle tenait à moi autant que je tenait à elle...

Maintenant mon coeur briser, je trouve réconfort dans mon travail. Je travail sans cesse alors que mon insomnie me ronge le morale petit peu par petit peu. Je me dit qu'un jour, il va finir par me tuer. Je ne sait encore quand et où, mais je connais le pourquoi, et le qui. Les réponses à mes interrogations ne sont pas toutes comblé, j'ai encore une certains vide.

Ma Claire... elle est morte le 11 septembre 2001, je ne la reverrais plus jamais. Enfin, c'est ce que je dit, mais rien me dit qu'elle n'est pas toujours vivante, puisque dans mes recherches, je n'ai trouvé aucunes traces d'ADN et je n'ai pas retrouvé son corps dans les débris du World Trade Center. Le destin a décidé de me punir ainsi, parce que je ne l'ai pas enpêché cette journée là d'y aller. Parce qu'elle cherchait un nouveau travail et qu'au bout du compte, elle y a trouvé la mort. La retenir quelques minutes de plus à l'appartement lui aurait peut-être sauvé la vie... Toutes ces vies détruite dans cet attentats, a arraché le bonheur des familles proches... tout ca pour une idée de vengeance pour le président... quand est-ce que la paix pourra régner dans ce monde peuplé de mauvaises intentions?

Dans deux jours...

Finallement, je bosse comme à tout les jours à mon bureau. Je me contente de ça au moin. Je n'ai pas perdu mon boulot, j'ai de la chance. La paperasse me tiens occupé, et j'oubli quelques secondes les éléments douloureux de mon passé. Des fois je m'arrête, je sort la photo de Claire et je la regarde pensif. D'autres fois je regarde mon alliance, toujours au doigt. Et quelque fois je regarde la date.

Le 9 septembre...

Je déteste ce mois. C'est le mois où je fait le plus de cauchemar, où je dors le moin... je me sent fatigué, et j'ai hâte que ça ce termine. J'ai hâte que le mois soit passé, et que l'on tombe à un moment plus festif, comme noël. Au moin, on pourra m'arracher un bref sourir sur le coin de mes lèvres en pensant à Danny qui risque de faire quelque chose pour attirer l'attention de Lindsay Monroe, ou de mettre du gui sur ma porte de bureau pour bien rire. Il se marre bien surtout si un jour j'entrerais en même temps que Sinclair. Le moin marrant, c'est si j'entre en même temps que lui-même. Mais là je crois que c'est moi qui rirait....

Je me suis prit un café quelques minutes plus tôt dans la salle de repos du laboratoire. Mon cinquième en trois heures en fait. Il faut que je reste concentré pour finir de remplir ces papiers avant que les nouveaux n'arrivent sur mon bureau le lendemain, et je ne veux pas avoir de retard. C'est une pile de la hauteur d'un dictionnaire. C'est toujours comme ça: des enquêtes résolus, non résolu ou en cours, des rapports d'autopsie, des rapport d'enquêtes, des demande quelconques, en plus de factures du laboratoire, des commande si je veux en faire et quelques autres papiers sur des policiers qui veulent entrer dans un service au sein de la police scientifique et des chimiste qui postule pour un poste pour le laboratoire. C'est long, mais au moin, ça m'occupe, jour et nuit, je m'en moque. Je préfère ça que rester chez moi à mennuyer et avoir l'impression que je sert à rien....

Maudit rapport, quelqu'un a osé faire des fautes d'orthographes. Je peut pas donner ça au chef Sinclair avec ma signature dessus une feuille bourré de fautes, je vais m'atteler au boulot et tout retapper. Je pianote donc à l'ordinateur pour retapper tout le rapport au complet, buvant une gorgé de café une fois de temps en temps et regardant le temps dehors qui semble s'ennuager...

Myrtille... Tu as encore oublié...

Bon alors la miss joue Mac, le seul,l'unique, le génial Lt Mac Taylor et moi je joue le lieutenant Bonasera.

Il y aura des allusions à toutes les saisons 608 max(pour l'instant sifflot )

Pour moi les jours défilaient les uns derrière les autres comme à leur habitude, de manière montone et répétitive :

Chaque jour une enquête dont les détails variaient mais n'empêche, chaque jours nous enquêtions. Chaque jour il me fallait remplir de la paperasse, faire mes rapports pour éviter d'avoir Sinclair sur le dos. Chaque jour je faisait de petites tentatives pour sortir Mac de son marasme. Chaque jour j'échouais. Pourtant chaque jour j'essayais encore et encore. Chaque jour j'espérais que quelque chose que je dirais me ferait entrapercevoir l'ancien Mac, celui qui m'avait formée, celui qui était joyeux et savait être drôle malgré sa place et sa fonction. Chaque jour je lui apportais un café car je savais que lui ne viendrait pas me voir de peur de me déranger dans mon travail et parce que quand il prenait un café il le sirotait tout en continuant de travailler.

15h30 : Il allait bientôt être cette heure qui était devenue celle d'un rituel, l'heure où je descendais en salle de repos avant de gagner le bureau de mon supérieur et ami. Je commençai alors mon rapport sur l'enquête que j'avais bouclé le matin même avec l'aide de Don. Je m'apprêtai à remplir le blanc de la date lorsque je percutai. 9 septembre. On était entré dans la semaine la plus pénble de l'année pour Mac et pour quiconque se souciant de son bien être physique et mental. Je n'avais pu que constater que c'était la période de l'année où mon ami dormait le moins et semblait au plus mal. J'avais l'impression qu'il était déconnecté du monde. Tout ça lui faisait mal. Chaque année ça me faisait un peu plus mal car en fait je m'attachais de plus en plus à lui. Et l'année précédente... Ca avait été la pire pour moi. J'avais été forcée de faire un constat : ça n'aurait pas dû me faire autant mal, même en étant son amie... Cette journée du 11 septembre de l'année précédente avait été terrible pour moi... Et je redoutais celle de cette année... Sa souffrance me faisait souffrir mais pas seulement. Voir Mac ainsi me faisait comprendre qu'il n'était pas prêt... Et depuis toutes ces années je me demandais s'il le serait un jour. Mon rêve en resteriat donc un pour toujours. Ca s'était vu avec Peyton qu'il aimait toujours Claire... Il avait fait concession sur concession et malgré cela ça s'était mal terminé. Peyton ne l'avait pas eu, la patience d'attendre quelque chose qu'elle n'aurait peut être jamais. Alors pourquoi moi Stella Bonasera, l'aurais-je cette patience ? Je resterai surement célibataire toute ma vie, soupirant après un homme qui aimait un fantôme.

Je soupirai. De toute manière je n'étais pas bonne en relation amoureuse. Les quelques histoires sérieuses que je pensais avoir eu avaient mal terminées. J'en était même venue à tuer mon dernier petit ami. Quel cauchemar ça avait été ! Rien que d'y repenser je ressentais la peur que j'avais eu de mourir et le dégoût que j'avais ressenti en découvrant la véritable nature de Frankie. Bien sûr avec Mac ce ne serait pas pareil. Je lui faisais confiance plus qu'à quiconque et savais que ce n'était pas seulement une image qu'il voulait donner de lui. Mais je ne voulais pas être un substitut de Claire. Je préférais étouffer ce que je ressentais en silence dans un coin et rester dans ces liens d'amitié qui nous liaient. Oui ça me faisait souffrir mais je n'y pouvais rien, je ne contrôlais absolument pas ces sentiments qui avaient grandi en moi. J'aurais aimé qu'ils restent amicaux puisque de toute manière je savais que Mac lui n'oublierait jamais Claire et ne ressentirait jamais rien de plus pour moi que de l'amitié.

15h45 : Je me levai et rangeai soigneusement le dossier que k'étais en train de traiter. Normalement devaient suivre ses dix minutes de bonheur et de bonne humeur de la journée. Je savais qu'aujourd'hui ce ne serait pas le cas. Aujourd'hui on était le 9 septembre. Aujourd'hui Mac, comme moi aurait rempli un dossier et eu à écrire la date. Aujourd'hui je savais qu'il serait plongé dans son travail comme chaque jour mais dans un état d'esprit tout autre. Aujourd'hui je savais que j'avais peur de lui porter son café car j'avais peur de ne pas trouver les mots pour lui parler, de ne pas être à ses côtés de la manière qui l'aiderait. Aujourd'hui je traînai les pieds pour aller jusqu'à la salle de repos. Aujourd'hui je pris les escaliers pour monter à l'étage du bureau de mon ami alors qu'habituellement je prenais l'ascenseur pour y arriver plus vite. Aujorud'hui j'hésitai avant de frapper à la porte de son bureau d'autant plus qu'il avait déjà du café dirait-on. Aujourd'hui je faillis briser le rituel, je faillis repartir. Mais aujourd'hui une petite voix me rappela que Mac avait besoin de moi, que si moi, Stella, n'étais pas là pour lui qui le serait ? Aujourd'hui c'est nerveuse que je frappai puis que j'entrai dans le bureau de Mac, les deux cafés à la main.

C'est hésitante que je m'approchai de son bureau. Il était tellement plongé dans son travail que je n'étais pas sûre qu'il m'ait réellement vue...

-Mac... Je vous avais apporté le café... Mais je crois que j'ai été devancée... Je ne vous dérange pas au moins ?

Ca n'était pas dans les habitudes de Mac d'aller se chercher du café. Je ne voyais pas qui d'autre que moi pourrait aller lui en chercher. Ca voulait donc dire qu'il n'était pas bien et qu'il n'avait pas dormi... Maudite insomnie ! Mon regard fut alors attiré par la corbeille qui contenait 4 pots de café... Vides. Je regardai de nouveau Mac, poussant un soupir intérieur. Me sentir si impuissante face à son mal-être me tuait intérieurement.

C'est très beau, tout simplement.
J'ai hate de lire la suite

j'ai adoré le début les filles, c'est juste sublime
et pauvre Mac, il me fait beaucoup de peine
et Stell' qui ne sait pas comment lui remonter le moral

il y a des jours où la présence de quelqu'un à nos côtés vaut bien plus que toutes les paroles du monde

Merci les filles
Vivement la suite

C'est très beau et très bien écrit

J'ai hâte de lire la suite pour savoir si Stella va réussir à lui remonter un peu le moral.

Ce n'était pas croyable. Pas croyable que cette journée soit si longue! Pas croyable que cette journée soit pour une fois si annuyante et si perturbante. Mes souvenirs en ma mémoirs se bouscule dans ma tête tel des boulets de canons. Au point où je me suis développer une salle migraine. Ou peut-être est-ce le café aussi. Avec toute cette caféine je ne comprend pas pourquoi mon coeur n'a pas pèté. Pourtant je suis toujours bien vivant, hormis que j'ai le coeur qui bat la chamade pour aucune raison. Le café sans aucuns doutes. Il accélere le rythme cardiaque quand on en boit trop. Mais bon, en autant que ça me garde éveillé, ça me va.

Je crois que je me serais suicidé si mes amis n'auraient pas étés là pour me soutenir. Mais plus particulièrement Stella. Elle a toujours été là quand j'avais besoin d'aide, et c'est encore le cas. Elle viens me porter mon café à l'ordinaire, mais aujourd'hui je me sentais trop en manque d'un remontant pour l'attendre. C'est pour ça que je suis allé m'en chercher un moi-même à la salle de repos.

Stella se soucis toujours de mon bien être, autant mental que physique. Et d'un certain sens, je la remercie infiniment. En échange, je lui offre une certaine protection, je prend soins d'elle, et je m'assure qu'elle aille bien.

Je me souviens de ce jour là.... Où elle avait été aggressé par son petit ami, Frankie Mala... Je me souviens d'avoir entendu l'alerte par la radio d'un vehicule de patrouille alors que je sortait du laboratoire tout près des stationnement des vehicules de polices. Je me souviens d'être entré, d'avoir vue le sang dans la baignoir de la salle de bain. Ce jour là, j'avais cru qu'il l'avait tué. J'avais cru que j'avais perdu une autre personne dans ma vie. Comme Claire et Aiden. Mais là je parle de ma meilleure amie. Claire était ma femme, et Aiden, une collègue de travail. Mais Stella... je crois que le plus difficile dans ces moments c'est de se sentir impuissant face à la mort, face à ce qui nous arrive, alors que nous nous disons que ça n'arrive qu'aux autres ces choses là, et que nous, nous faisons trop attention pour que ça nous arrive, que nous sommes trop prudent...

Pourtant.... ils nous est arrivés tellement de choses... À moi, à Stella comme au reste de l'équipe. Les problèmes de Danny avec les Tanglewoods, Flack après la mort de Jess... Stella et Frankie... Sid et la radiation à la morgue... Hawkes et sa petite amie qui s'était faite violé il y a longtemps maintenant... Adam et son père violent... Aiden... La perte de ma femme... Ce sont des choses que j'ai enduré avec eux, j'ai accepté de souffrir avec eux, de survivre avec eux. Des liens se sont tissé et nous sommes devenus une famille. Je suis le parrain de Lucy. Moi et Stella sortons quelques fois pour faire autre chose que travailler. Danny et Lindsay se sont marié. Hawkes a une femme en vue... Seul Don souffre toujours de la perte de Jessica. C'est le seul à qui je peux vraiment comprendre la souffrance qu'il endure, parce que je l'ai vécus.

Don s'est mit à boire, j'ai du lui remettre du plomb dans la tête pour qu'il comprenne que c'est pas la bonne manière de faire un deuil. Je n'ai jamais fait le miens... difficile de faire un deuil dans le doute. Alors je préfère ne pas le faire, tenter de garder la souffrance pour moi, et ne la partager à personne, ce qui fonctionne bien en partie. Cependant Stella parviens à briser certaine barrière, le mal reviens, mais moin forte. J'ai du soutiens, ça me soulage de bien des maux....

Voilà que j'entend des pas dans le couloir. Je me dit que c'est sans doute un scientifique qui est passé, comme beaucoup d'entre-eux font à tous les jours. Je ne porte donc plus vraiment attention aux gens qui passe, surtout quand je suis plongé dans mes papiers. On devient habitué quand on travail longtemps au mêmes endroits. C'est mon cas. Ca fait presque une vingtaine d'année que je travail ici, sinon plus. Je suis venus à New York après mon retour de Beyrouth et après mon mariage. La dernière demande de mon père avait été de postuler pour le poste de chef à la tête de ce laboratoire. Je préférais rester à Chicago....

Mon père avait été mon plus grand héros. C'est en partie grâce à lui que je me suis enrôlé dans la marines. Malheureusement, j'avais apprit pendant mon service qu'il avait le cancer du poumon. Alors quand je suis revenus, la première chose que j'ai faites, c'est retourner à la maison familliale, le voir et lui dire adieux, car il était déjà en phase terminal, mourant. Il m'a demandé d'aller à New York pour ce fameux poste, et il m'avait demandé de lui promettre que j'irais. J'ai suivit son conseil.... Mais je n'aurais peut-être pas dû...

Je me demande parfoit si je ne devrait pas retourner à Chicago. Le but dans ma vie n'avait pas été de me trouver un emploie qui me raporterais beaucoup d'argent, mais de trouver un emploie où je serais à l'aise dedans. Non pas que je ne le suis pas dans mon emploie actuel, mais changer d'endroit pourrais me faire du bien. Changer de vie, repartir à zéro comme on dit. Peut-être que revoir ma mère pourrais être réconfortant, je ne sais pas...

Finallement, je crois que j'ai entendu cogner. Mais encore là, je n'y ai pas porté attention. Je n'avais pas trop envie de discuter avec qui que ce soit, et la présence de cette personne pourrais m'être désagréable. Mais alors que j'allais dire à cette dites personne que j'était occupé, j'entend la douce voix de Stella à mes oreilles. Alors je relève ma tête et je la regarde: elle a deux café dans les mains. Je regarde mon gobelet de café: vide. Mon cinquième en tout. Je le prend et le jete dans la corbeille. Je la regarde un instant, et comme honteux je détourne mon regard, ayant entendu son soupir bref, et ayant vue qu'elle avait apperçus les gobelet dans la corbeille.

Instinctivement, je me frotte le coin des yeux avec mon pouce et mon idex, réaction que j'ai lorsque la fatigue gagne du terrain, et que je tente de combattre le sommeil qui ne viens pas. Un jour je finirai pas m'évanouir en plein milieux du couloir, et c'est une chose que je ne voudrais pas qui arrive. Mais je ne peut rien n'y faire, et les somnifères ne me font pas grand effets malheureusement. Vive l'insomnie chronique...

-Non vous ne me dérangiez pas... je ne faisais rien de trop urgent...

Je me replacais plus confortablement sur ma chaise et lui fit signe de prendre place où elle voulait. Les deux cafés n'étaient pas là pour rien, et je ne suis pas tenté au gaspillage. De toute manières, j'en ai besoin...

Meuh ici ça fait moins de lignes..... Enfin c'est parce que le fofo du rpg est deux fois moins larges.... En tout cas merci pour vos compliments.

Mac... Mon Mac.... Non mais qu'est-ce qu'il me prenait ? Ce déterminant possessif n'avait rien à faire là ! Mais alors rien du tout ! Je m'étais tellement attchée à lui que j'en venais parfois à considérer que c'était réciproque... Et puis au delà des sentiments que j'éprouvais pour lui j'avais un peu l'impression d'être son ange gardien parfois, je veillais sur lui... Et il me le rendait bien. Puisque quelques instants auparavant elle avait été évoquée dans mon esprit je repensais à Peyt on : c'était moi qui avais essuyé les pots cassés de sa maladresse... Enfin maladresse est un bien faible mot selon moi pour décrire ce qu'elle lui avait fait... Rompre par lettre... Même moi qui ne savait pas vraiment toujours très bien comment m'y prendre avec un garçon (la preuve était Mac...) ça ne m'était jamais passé par la tête... Au fond j'avais été heureuse de la voir partir mais sur le moment je ne pouvais qu'être désolée pour Mac qu'elle avait fait souffrir. Elle n'avait pas su profiter de la chance qu'elle avait, elle ne s'était pas rendue compte de tout ce que Mac sacrifiait pour elle, qu'il faisait des efforts inimaginables pour quelqu'un qui n'avait pas été à ses côtés lors de la mort de Claire.

Lui aussi était comme un ange gardien. Les événements en Grèce étaient encore très présents en mon esprit. Qu'aurais-je fait s'il n'était pas venu ? Il avait été là pour moi, et ce pas seulement pour le boulot m'avait-il dit, mais parce u'il se faisait du souci pour moi. A notre retour j'avais aussitôt compris qu'il ne souciait pas de moi de la même manière que moi pour lui. Je l'avais vu à sa réaction lorsque je lui avais dit que j'étais vraiment chanceuse de l'avoir dans ma vie. Enfin passons... Il n'y voyait que de l'amitié et il fallait que je me fasse à cette idée. Je souffrais déjà assez, pas besoin d'enfoncer le couteau encore plus profondément. J'aurais aimé que quelque chose change entre nous après Thessaloniki mais non, rien... Avec la mort de Jess et la fusillade au bar, ils s'étaient renfermés dans son boulot...

Alors qu'il ne semblait pas voir percuté que c'était moi je le détaillais du regard. Je ne pouvais pas manquer de voir les cernes sous ses yeux et tout ce qui contribuait à lui donner cet air fatigué... J'aurais donné n'importe quoi pour pouvoir l'aider... Mais quoi que je fasse ça ne changeait rien. Il n'arrivait pas à faire son deuil et je le comprenais tout à fait. J'en avais deux à faire avec lesquels je n'arrivais pas à vivre : ma mère et le professeur. Cette mère dont j'avais toujours rêvé retrouver la trace un jour était morte et ce qui m'avait fait le plus mal c'est que le professeur la connaissait et ne m'en avait jamais parlé... Il l'avait même aimée m'avait-il dit... Mais ce n'était pas mon père... Lui je ne le retrouverais sans doute jamais. En tout cas j'en ai perdu l'espoir. Ma mère... Je lui ressemblais... Dieu qu'est ce que j'aurais aimé la connaître ! Morte dans un accident... Il y avait vraiment des choses injustes ! Oui ça me ramenait encore à Mac et ce sur trois points : c'est lui qui avait trouvé une photo et me l'avait apportée en Grèce, il avait été là pour moi lors de la mort du prof et ensuite, lui aussi avait eu une perte douloureuse complètement injuste. Le Mac souffrant que j'avais en face de moi souffrait à cause de cela... De cette perte complètement injuste... Ca n'aurait jamais dû arriver... Tout cela à cause de politiques... Claire s'était trouvée au mauvais endroit au mauvais moment et Mac n'avait rien pu y faire... Comme moi, je n'avais rien pu faire au fait que j'ai grandi en orphelinat et que je n'ai jamais connu mes parents... Il fallait l'accepeter. Moi je l'avais fait mais maintenant que je savais pour ma mère que si elle avait vécu j'aurais pu la connaître je ne pouvais plus l'accepter... En un sens je comprenais mieux que quiconque Mac... Si une autre personne pouvait ressentir la même chose que lui : Don.

Sa voix aussi reflétait sa fatigue. Elle me tira de ces pensées. Je m'assis donc en face de lui comme c'était mon habitude et je ruminais toujours mes sombres pensées. Je le regardai jeter le gobelet dans la poubelle. En d'autres circonstances ça m'aurait fait sourire. Mais non je n'avais pas la tête à ça... Mais alors pas du tout. D'ailleurs j'espérais qu'il ne remarquât rien. S'il l'un devait présentement aider l'autre c'était moi envers lui. Je lui tendis le gobelet de café que j'avais dans la main gauche et commençai à siroter le mien. Une question me taraudait mais je ne savais pas comment la pauser ni même si ce serait judicieux. J'avais bien vu comment il s'était frotté les yeux. Il était fatigué mais ne trouvait pas le sommeil... J'avais déjà vécu cela après la mort de Frankie. Dès que je fermais les yeux le martyre que j'avais vécu me revenait à l'esprit. Ces images me hantaient et j'avais même peur de dormir. Je faisais cauchemar sur cauchemar... Mais peu à peu mon esprit avait réussi à surmonter cette épreuve...

-Mac vous n'arrivez pas à dormir, n'est-ce pas ?

Quel intérêt de faire ce constat. Il devait bien être au courant quand même ! En le soulignant j'allais lui faire mal plus qu'autre chose. Dans ces cas là j'avais envie de me pendre... Tout ce que je pouvais faire c'était au moins lui offrir mon épaule pour soutien... Comme je l'avais toujours fait... Même si ses éventuelles confidences devaient me faire souffrir. Je dis bien éventuelles car je ne le forcerai jamais à me dire quoi que ce soit.

-Mac... Si ça ne va pas vous savez que vous pouvez venir me parler... Vous ne me dérangerez jamais...

c'est trés beau et super bien écrit
pauvre Mac

j'adooooooooooooooooooooooooooooore ces deux suites, elles sont magnifiques
Mac me fait de la peine
et Stella qui essaye tant bien que mal de l'aider

vivement la suite
merci les filles

Ces deux suites sont superbement bien écrites. On ressent bien les sentiments des personnages.

Bravo. J'attends la suite avec impatience.

En écoutant Stella attentivement, je pouvais lire autant dans se voix que dans son regard l'inquiétude qui la ronge. Elle semble vouloir savoir ce qui se passe, mais j'ai déjà une idée de ce qu'elle pense. Elle est au courant pour Claire, car elle était là quand c'est arrivé ce jour là. Elle a pû voir la nouvelle tournure qu'avait prit mes sentiments, et comment je m'était d'un coup enfermé sur moi même, m'ayant construit une carapace impénétrable au coeur, qui pourtant est très fragile. Si je serais tout seul, je crois que je me serais permis de laisser échapper quelques larmes en regardant par la fenêtre du bureau: personne ne m'aurait vu.... Ca m'aurait bien arrangé.

On me dit quelques fois que les hommes ne veulent pas montrer leurs faiblesses. Je trouve que les gens qui disent ça n'ont pas tort. Juste à me regarder, je peut parfaitement confirmer les dire de ces personnes qui en connaissent beaucoup plus sur l'homme en question que moi même j'en connais sur ma propre personalité. Je veux pas pleurer devant quelqu'un, et devant Stella je me considèrerait comme un lâche, c'est bien pire. C'est une faiblesse que j'ai je crois et qui ne se corrigera jamais: je suis trop sensible. Quand on m'insulte ou qu'on m'attaque à la manière émotionnel, je me sens mal ou je suis sur le bord de pleurer. Pourtant, ce que je me dit présentement n'est que le fruit de mon imagination, car je suis pudique. Très pudique et même parfoit trop. Je pleure oui, mais à l'intérieur de moi. Je garde mes émotions pour moi. Je ne veux pas les montrer au monde entier, parce que ce sont les miens, et je me prend la manie de faire mon égoïste sur ce point là.

Alors quand Stella m'a dit que je ne dormais pas, j'ai compris alors qu'elle savais ce qui clochait. Elle a vue la date. Cette date qui me reviens sans cesse dans ma tête, et qui me hante, et qui va finir par me rendre fou. Je ne veux pas devenir fou. Je ne veux pas mourir d'avoir but trop de café. Je ne veux plus souffrir. J'en ai marre... et pourtant je ne peux rien y faire. Je peut seulement me souvenir... et souffrir en silence, en attendant que le mal passe, ne sachant pas combien de temps que ça allait durer. J'espère seulement que ce ne sera pas trop long.

Elle me demande, ma chère amie Stella, ou plutôt me dit que si je veux parler de ce qui ne va pas, que je peux le lui dire... Je lui donne toute ma confiance en cette femme. Elle a toujours été là, et de même pour moi, je suis toujours resté à ses côté quand elle avait besoin d'aide. Nous nous completons comme ça. Nous n'avons pas de familles proche, avons connus l'enfer chacuns de notre côté.... Je crois qu'on se lève le matin, non pas pour venir travailler dans un certain sens, mais plutôt parce que l'on sais que nous allons nous voir dans la matinée ou sur le terrain d'une scène de crime.

En fait, je me demande si mes sentiments ne sont pas plus poussés que de la simple amitié des fois. Nous sommes si proche l'un de l'autre, que les gens pourrais croire que nous sommes un couple. À ce point là oui. Nous mangeons au restaurant, sortons dans des bars, buvons un café au café du coin... nous marchons toujours ensemble à la sortie du boulot, on s'accompagne partout où l'on va parce que l'on sais parfaitement bien que si l'un demande à l'autre de l'accompagner, l'autre accepterais sans hésitations. Nous, nous appellons ça de l'amitié forte, mais pour d'autre, ils appellerait ça de l'amour.

Finallement, mes réflexions me portent au delà de mes souvenirs, pour venir à faire un choix: je lui dit ce que j'ai sur le coeur, ou je m'abstient comme à l'habitude, en lui disant que ca va aller pour la rassurer. C'est une question qui me tourmante depuis au moin deux minutes. Je tente de répondre clairement, mais seulement du vent sortait de ma bouche. Alors finallement je l'ai fermé et j'ai avalé un peut de salive pour que ma gorge soit humidifié et que je puisse parler.

-Je suis juste un peu fatigué... Ca devrait aller... merci quand même de demander...

Pourtant ça n'allait pas du tout. Il fallait que ça sorte, j'avais besoin de parler et je le sais. Pourquoi je m'obstine à faire de moi une personne qui ne ressent rien? Tout ce que je montre comme image de moi-même c'est une personne qui ne veux pas partager ses sentiments avec les autres. Un monstre de sans coeur qui cherche qu'à éviter les questions plus émotif alors que je répondrais sans hésiter à une question à titre informatif qui s'expliquerait par la science et par les hypothèses. Finallement, je m'approche plus près de mon bureau et je me mort la lèvre inferieur. Hésitant... je suis dans une certaine hésitation. Comment je pourrais lui parler de Claire? Je suis pourtant certain qu'elle en a assez de m'entendre toujours parler de cette histoire, que ça lui tape surement sur les nerfs parce que je n'arrête pas de m'appitoyer sur mon sort... Je ne veux pas la perdre pour cette histoire, mais c'est si difficile d'oublier quand c'est ancré très creux, tel une cicatrice dans sa tête. J'ai peur que cette cicatrice y reste jusqu'à la fin de mes jours...

c'est trés beau

-Un peu...

J'avais haussé un sourcil dubitative. Soudainement j'espérais qu'il n'avait pas entendu mon murmure. Non je ne voulais pas le brusquer ni même le forcer à parler. Je le respectais trop pour ça. Il était libre de parler ou non et ce n'était pas à moi d'en décider. Même je me disais qu'il ferait bien mieux d'en parler, que ça l'aiderait peut-être à aller mieux d'extérioriser tout ça je ne pouvait pas me résoudre à le faire parler. Ce n'était pas un suspect dans un interrogatoire que je ménerais. Il faisait ce qu'il voulait, c'était pour lui. Oui je m'inquiétais et à juste titre je crois... Et en fait son silence, au lieu de me rassurer m'inquiétait encore plus sur son état.

-Je.. Ne me remerciez pas... C'est ce qu'on fait entre... Amis.

Pourquoi j'avais hésité bon Dieu ! Je serais bien embêté s'il se rendait compte de ce que j'éprouvais réellement alors que c'était le souvenir de sa femme qui le mettait dans l'état dans lequel il était présentement. Il ne devait pas savoir que j'éprouvais plus que de l'amitié pour lui. Je ne voulais pas briser notre amitié. Je ne voulais pas le perdre. Et comme je savais que jamais il ne viendrait me dire qu'il m'aimait je resterai seule... Pour toujours... Jusqu'à ma mort. Nous resterions deux amis, tous deux célibataires... Oui lui assi car même si un jour il arrivait à passer le cap "deuil de ma femme" je le voyais mal commencer une autre histoire avec une autre femme. On voyait ce que ça avait donné avec Peyton... Et dire que je fantasmais de devenir un jour Mme Taylor... Quelle douce illusion. Peut être devrais-je lui dire... Je serais alors fixer et je pourrais revenir sur terre. Vivre ma vie là c'était moins sûr ! Je ne me voyais pas sans lui... Je préférais être seule que mal accompagnée. Mais au moins j'arrêterais de rêver de lui...

Je me mis à jouer avec mon gobelet de café nerveusement. Il tournait entre mes mains agitant le liquide noir. Il me rendait malade. Non pas le café... Mac. Je ne savais plus comment agir avec lui. J'avais un peu l'impression d'être un médecin qui avait un cas désespéré et qui ne savait plus quel traitement utilisé pour son patient alors qu'il ne voulait pas le perdre et était prêt à tout pour ça ! Je voulais aider Mac mais il ne me laissait aucune chance d'essayer. Il s'était refermé sur lui même après les attentats et avait formé une carapace autour de lui qui était impénétrable. Et cela avait aussi affecté son comportement : il ne riait plus beaucoup, ne plaisantait plus avec Danny comme avant... Il était tellement changé. Même si je l'aimais j'aurais tout donné pour que la femme qu'il aimait, Claire revienne. Oui je sais je suis bizarre.. Mais je l'aime à un point que son bonheur passe avant le mien. Et si le retour de Claire lui permettait de redevenir heureux et bien, je serais prête à me sacrifier car tant qu'il sera dans l'état dans lequel il était je souffrirai pour lui...

-Mac je crois qu'il faut qu'on parle...

Il allait penser que j'insistais pour Claire... Mais non... Je crois que c'est moi qui allais finir par épancher mon coeur. J'avais besoin de me débarasser de mon fardeau. Je n'en pouvais plus de cette souffrance. Si je pouvais l'allégée un petit peu... J'arriverais peut être un peu mieux à l'aider...Il n'était pas prêt pour une relation. J'en avais conscience. Mais il fallait que je lui dise.

C'est sublime. les apuvres, ils souffrent tous les deux en silence. Ah, si seulment il y en avait qui faisait le premier, ils verraient qu'ils sont sur la même longueur d'onde!!

Vivement

j'ai juste magnifique vraiment


hâte de lire la suite

Je viens de tout lire, et j'aime beaucoup!!!

C'est cool en plus ce sont des longues suites.

Oulala, à suivre.. les révélations de Stella ^^

les pauvres ils souffrent tout les deux
Stella a raison, ils feraient mieux de parler
et qui sait, si elle se lance il laissera lui aussi son coeur parler

très belles suites et très émouvantes
je n'ai qu'une chose à ajouter

Quel idiot. Voilà comment je me traite en ce moment. Non pas parce que ça me chante, mais parce que l'opportunité est là. Je peut me permettre de me sentir mieux en parlant, et je ne le fait pas. Je suis têtut comme une mule. Je veux pas admettre que j'ai un problème qui est en plus sérieux. Je m'obstine je m'obstine je m'obstine.....

Il faudrait que j'arrête un moment donné, car à force de m'obstiner je ne vivrai plus....

Stella me dit de ne pas la remercier. Pourtant il le faut. Car elle se soucis de mon bien-être et c'est une chose que je dois toujours remercier. C'est une marque de politesse qui dans mon gargons lui dit que ça ne me dérange toujours pas et qu'elle peut continuer à se soucier parce que je ne déteste pas ça.

J'ai remarqué une certaine hésitation lorsqu'elle a voulu dire le mot "amis" dans sa phrase. J'en était sur! Je doit lui taper sur les nerfs... je savais que un beau jour ça allait arriver. Maintenant je devrais m'attendre au pire. Qu'elle se moque de moi ou qu'elle s'énerve. Ou peut-être qu'elle parte.... Bon dieu... Je ne voudrais pas qu'elle parte...

Je baisse les yeux, j'avais mon café devant moi. J'hésitais à le boire. Non pas parce qu'il ne semblais pas bon, mais j'avais la gorge qui s'est mise à brûler comme le feu tout d'un coup. Je commencait à me sentir encore plus mal de parler. Je me contenter que de regarder mon café, en me disant que je devrait prendre une gorgé. Mais si tout à coup je fait une overdose de caféine? Ce serait vraiment l'idiotie qui l'aurait emporté.

Il faut qu'on parle.... Bon, d'accord, je veux biens parler... Si elle veux savoir, si elle me questionne, je lui dirai pas de mensonges, parce que jene suis pas un menteur. Si elle veut savoir, elle le saura.

-D'accord... vous voulez parlez de quoi...?

Finallement je la regarde, j'ai mit tout mon courage pour la regarder....

Merci pour cette suite qui me donne envie d'en savoir plus.

superbe suite, j'adore j'adore j'adore

j'ai hâte de lire ce qu'elle va lui dire

la suite la suite ^^

Son regard me transperça. Mais qu'avait-il donc pour me faire cet effet là ? Ses yeux étaient d'un bleu-gris indescriptible... Impossible de mettre un mot là dessus...Mon réflexe fut de baisser mon regard. Soudainement je trouvais le clapotis du café dans mon verre envoûtant.

-Je... En fait je ne sais pas trop par où commencer Mac... C'est à propos de notre amitié...

S'il se posait des questions ce ne serait pas étonnant... Il y avait de quoi ! S'il m'avait fait la même chose je m'en serais posé des questions... Pas les mêmes certes... Mais je m'en serais posée... Je me serais demandé ce qu'il cachait là-derrière, s'il allait dans le même sens que moi ou si ça avait été l'inverse. J'aurais espéré et en même temps eu peur de voir disaparaître cette amitié qui avait été la seule constante dans ma vie ces dix dernières années.

-Je dois être honnête avec vous...

Je ne lui avais jamais menti et je ne comptais pas le faire un jour... Ce que j'avais fait, on pourrait appeler ça des omissions. J'avais ommis de lui dire ce que je ressentais pour lui par exemple j'avais dit que je mesurais la chance que j'avais de l'avoir dans ma vie. Ce n'était pas juste en temps qu'amie que j'étais heureuse de le connaître... C'est parce que je l'admirais et que je l'aimais...

-Mac... Vous... Vous me rendez folle... Je ne sais plus quoi faire pour y remédier et que tout redevienne comme avant...

Mon propos était ambigu, j'en avais conscience... Mais je n'arrivais pas à m'exprimer autrement. Peut être cette phrase éclairerait-elle les choses.... :

-Je sais que vous n'avez pas fait votre deuil.... Mais j'ai besoin d'en parler...


Comme j'étais contente de ce post Super ambigu

ah wai , là ça pouvait pas être plus ambigu que ça.
Va falloir être un peut plus claire Stella.

la suite la suite

deux suites à la fois
très belles suites, j'ai vraiment hâte de connaître la réaction de Mac face aux révélations de Stella
et surtout s'il a compris où elle voulait en venir parce qu'avec lui on peut s'attendre à tout

Citation :

Comme j'étais contente de ce post Super ambigu

je veux bien te croire Gwen, faut avouer que ça m'a bien plu aussi

merci à vous les filles

Plus ambigu que ça, ça n'existe pas.

Mac doit se poser de ces questions face à de tels propos. Stella, il va falloir lui acheter un décodeur si tu veux qu'il te comprenne le apuvre.

Super suite. merci Gwen.